А вот ещё новость. Папа Римский целует флаг Украины из Бучи. Да где ж ты, сука, был полтора месяца? Ты в феврале, сука, должен был стоять в Мариуполе напротив дула танка, на котором выгравирована малярным скотчем разворованная наполовину свастика в виде буквы Z. Иначе зачем всё это?
Извините. Не сдержался.
Материал по теме: Лайфхак для осторожных.
Однажды учитель и ученик, гуляя по лесу, встретили на своём пути тигра. Ученик в страхе немедленно обратился в бегство. Сбегая от тигра, он скинул свои доспехи, выбросил меч и, наконец, дощечки, на которых записывал мудрости сэнсэя. Оставшись налегке, он вскарабкался на дерево, откуда тигр не смог его достать. Как только тигр покинул окресности, ученик упал на колени и стал молить прощения у сэнсэя за свой поступок. Но учитель ему ответил: «Наконец-то ты понял, что такое отбрасывать ненужные вещи».
Фаренгейт, наверное, был прекрасным семьянином и мужем. В момент создания шкалы Фаренгейта, он решил измерить температуру своей жены, несмотря на её простуду. Так он принял 37,8°С за 100° по Фаренгейту. Красивая легенда. Забавно только то, что Фаренгейт, судя по источникам, никогда не был женат.
Продолжаю Толики-экономики. Читаю и пересказываю для ВШЭ.
Успешный бизнес — это тот, который борется с одним из смертных грехов. Либо поощряет грех. Либо борется с одним, но поощряет другой. Морейнис поясняет: люди худеют (борются с чревоугодием), чтобы больше нравиться другим особям (похоть) или выглядеть не хуже моделей из журналов (тщеславие).
Так что восемь смертных грехов — это «восемь бессмертных потребностей». У католиков их семь, у православных — восемь. Морейнис предлагает более длинный список.
На днях друг дал отличный совет:
«не хочешь оскорбить чувства верующих в России — пиши про католиков».
Пишу. Ватикан, который признал, что Земля вращается вокруг Солнца 28 лет назад, недавно проклял создателя ЭКО (экстракорпорального оплодотворения) Роберта Эдвардса и осудил комитет Нобелевской премии за то, что те ему премию дали.
Вроде как мозг заточен делать выводы максимально быстро. По этой причине, говорят, и образ незнакомца формируется в течение первых 20 секунд. Из заложенных в мозг установок, клише и предубеждений, конечно же.
Через 20 секунд, с уже сформированным мнением о тебе как о редком подонке, мозг слушателя переключается на то, о чём ты говоришь.
Если гипотеза верна, то достаточно отрепетировать перед зеркалом первую минуту своего доклада. А дальше просто говорить по существу. Ничего, кроме полезных знаний уже не изменит впечатления о тебе. Впрочем, не исключено, что и знания не смогут перевесить сформировавшееся за 20 секунд мнение о том, что ты редкий подонок.
Пожалуй, единственный на сегодня эффективный тест на мышление — это зефирный тест Уолтера Мишела с отложенным вознаграждением. Если ребёнок в состоянии отказаться от зефирки сейчас, чтобы получить через 20 минут две зефирки, он скорее всего не станет идиотом.
Из лекций Курпатова.
Нам не нужен зомби-апокалипсис или чума. Достаточно нового штамма ОРВИ с весьма низкой летальностью, чтобы парализовать цивилизацию, которую мы строили сотни тысяч лет.
Заходишь в известную студию маникюра, тебя спрашивают: «Вы ожидаете?». Отвечаешь «Да». Тебе наливают кофе. Выпиваешь. Уходишь. Профит.
Если вычесть из проблемы эмоции, останется ситуация.
Автор неизвестен.
Приглашаю в увлекательный мир того, что не интересно никому кроме меня.
Как быстро оцифровать мысли.
По традиции на январских я перетаскиваю иконки на рабочем столе с места на место привожу дела в порядок. Открыл для себя Taskpaper. Приложение, которое форматирует текстовый файл в список. Для меня это самый быстрый и удобный способ. Вот как это работает (см. 1:52).
Для iOS понадобился напильник. Я остановился на приложении Drafts. При его открытии (неважно, находится оно в памяти или нет) загружается текущая заметка и выскакивает клавиатура (Aa → Hide toolbar when editing). То есть достаточно нажать на иконку приложения, и ты моментально редактируешь файл. Ещё раз: тапнул на иконку и сразу набираешь текст. Один тап и всё. Понимаешь? Киллерфича, мать его:
Drafts умеет читать Taskpaper и поддерживает кастомные js-скрипты (читай — действия). Они отображаются как надстройка к клавиатуре. То есть набор нужных функций всегда рядом. Умелец Dr. Drang (судя по нику либо рэпер, либо порно-магнат) написал коллекцию скриптов для работы с Taskpaper и синхронизацией через Dropbox. Я же заменил поддержку на iCloud и немного подогнал под себя:
Download выгружает содержимое из iCloud в открытую заметку,
Upload выгружает содержимое из заметки в iCloud,
New создаёт новую задачу (необходимо для создания первой задачи),
Done отмечает как выполненное (перечёркивает, добавляет @done и гггг-мм-дд),
Archive уносит задачу в подвал,
Undo и Redo,
Mark tag добавляет тег,
Rearrange позволяет менять задачи местами (удобнее это делать на десктопе).
Вообщем, я доволен. Скачать тут. В iCloud файл должен храниться в папке Drafts. Имя файла надо прописать в скриптах Download и Upload: Actions → Taskpaper → Download (задержать палец) → Edit → 1 step (Script) → Script → Edit. Таким же образом в скрипте Mark Tag можно указать свой тег.
P.S. Taskpaper и Drafts я использую для задач. Заметки я храню в Evernote. Благодаря Shortcuts я также одним тапом добавляю текст в заметки. Если всё-таки кому-то интересно, расскажу.
В 60-х Калифорнийский университет построил новые кампусы в Ирвайне, но не проложил между зданиями дорожки. Студенты и преподаватели ходили по газонам как вздумается. Через год стало видно, где вытоптана трава. Там и положили асфальт.
Так всегда. Ты либо идёшь по маршрутам, проложенным до тебя. Либо идёшь так, как нужно тебе. По газону. Верного и неверного пути нет. Есть твой и не твой. Прости за банальность. Иногда нужно себе напоминать.
Эксперимент стащил из книжки «Мой продуктивный год».
В 1990-х в Америке резко упала преступность. Либералы считали, что дело в экономическом процветании. Консерваторы думали, что дело в расширении тюрем. Юрист Джон Донохью и экономист Стивен Левитт в качестве возможной причины предположили легализацию абортов. Авторы сопоставили период разрешения абортов с уровнем преступности. Если в штате разрешались аборты, через 20 лет здесь падала преступность.
Пруф.
Билл Патнем провёл эксперимент, объяснивший гипноз. Он показывал испытуемым видео автоаварии, уточнял, что они запомнили, а затем погружал их в гипноз. Испытуемые начинали видеть аварию буквально наяву, добавляя к своему рассказу всё новые и новые детали. Ничего подобного на видео, которое они смотрели, конечно же, не было.
На рынок жалуются нытики. Поздравляю, ты только что дочитал книгу «4 навыка эффективного лидера в условиях неопределённости».
Читаю и пересказываю для ВШЭ. Поехали.
Книга «4 правила эффективного лидера в условиях неопределённости». Уже от названия штормит. Тем не менее, книга популярна в узких кругах. Решил быть толерантнее и разобраться. Говорят же, что успешный предприниматель — это тот, кто научился жить в условиях неопределённости?
—
Короче, главное правило: ставить задачи и следить за тем, чтобы люди их выполняли. А для этого нужно:
Спасибо, кэп. Половина книжки позади.
— А где же в вашей теории Бог? — спросил Наполеон.
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждаюсь, — ответил Лаплас.
Подкаст по теме: Ричард Бах «Письмо от богобоязненного человека».
В среднем миллионеры обанкротились больше 3-х раз прежде, чем стали миллионерами.
Так что не ссы.
Подслушано у Радмило Лукича.
Больные Альцгеймером жалуются, что у них упало зрение. Они жалуются на слух. На то, что их память ни к чёрту. Но они никогда не жалуются, что стали идиотами.
Мы все на это не жалуемся.
Пруф у Курпатова.
Пишешь-пишешь толики, а подписчики тебе в ответ:
Рубрика «Толяна на вас нет».
Удивительно, с каким восторгом люди смотрят на орудия убийства людей.
Первый тут.
Чтобы убедиться в теории Дарвина, достаточно посмотреть за завтраком выпуск Animal Planet о приматах и за ужином понаблюдать за повадками людей на фудкорте.
Нейрофизиологи Эндрю Ньюберг и Марк Уолдман поместили в МРТ монашек; буддисов; светских цыпочек, практикующих йогу и смузи; и добровольцев, которые бубнили бессмысленный текст. Короче, общаетесь ли вы с Богом, растворяетесь в нирване или просто талдычите ерунду — активизируются одни и те же зоны мозга. То есть молитва, медитация и зубрёжка действуют на нас одинаково.
Вычитал у Курпатова.
Однажды немцу Андрее Эриксону вздумалось исследовать природу гения.
Он построил в ряд студентов-скрипачей берлинской Академии и рассчитал на первый-второй-третий.
Получилось 3 группы. В первую попали примы, которым предначертано выступать перед Фюрером. Вторым лабать в элитных ресторанчиках. Третьим суждено было учить маленьких евреев ля минору. Затем немец принялся считать количество потраченных часов студентами на изучение скрипки. Выяснилось, что первая группа напилила на скрипке 10 000 часов, вторая — 8 000, третья — 4 000. «Гений кроется в количестве потраченного времени на скрипку», — заключил немец. Интеллигенция тут же принялась критиковать немца за евгенику за выдумку удобной цифры.
Ну и пускай выдумал. Лично мне хочется верить, что любая гениальность — это 10 000 часов труда и пота. А не какие-то там гены, талант или рука бога.
Вычитал у Курпатова.
Материал по теме: Малкольм Гладуэлл «Outliers».
37% россиян не знают, что такое эвтаназия. 8% думают, что это либо планета, либо героиня мексиканского сериала. ВЦИОМ.
Я на каникулах запилил чудо-табличку. Она планирует бюджет, формирует хорошие привычки, избавляет от плохих. Показывает, что ты успеешь сделать до пенсии. Заговорена от микрозаймов.
Табличка требует от тебя 5 минут в день и 30 минут в конце каждого месяца. Состоит из 3-х вкладок: бюджет, дела и календарь. Начнём в обратном порядке. Поехали.
Часть 1. Режим бога
1 квадратик — 1 неделя. Предположим, тебе в 2019-м стукнет 33. Значит в крайней левой ячейке ставишь 33. Строчки — это цели. Что ты хочешь сделать в свои 33? Построить дом на берегу океана к декабрю? Поставь галку. Сохрани файл. В декабре посмеёмся вместе.
Тут должна быть мотивирующая речь про то, что Москва не сразу строилась, но её тут нет.
Короче, чтобы построить дом у океана, надо выкупить землю на первой линии, а для этого надо найти чувака, которому нужно дать откат, которому ты должен предоставить дизайн-проект, в котором твоя земля чудесным образом окажется на нужном расстоянии от береговой линии. Для всего этого понадобится куча бабла, которую придётся заработать и преумножить.
Вообщем, вот тебе 3 цели:
1) создать финансовую подушку,
2) подтянуть английский,
3) похудеть на 10 кг.
Вообще не прикольно. Согласен.
Придумай свои, если такой умный. Получится план на год или даже собственная пятилетка с разноцветными целями, проектами и шагами:
Часть 2. Взял и сделал
Вкладка «Дела» — это календарь привычек (повторяющихся обязательных дел), без которых ничего в твоей жизни не изменится:
Составь производственный календарь и фигачь. Монотонно. Постоянно. По чуть-чуть.
Начнёшь ли ты получать от жизни кайф? Нет. Обретёшь ли смысл жизни? Нет.
Потеряешь ли вкус к жизни? Скорее всего. Ты ведь был создан не для этих тупых повторений, а для чего-то великого! Станешь ли казаться сам себе и близкому человеку занудой? Наверняка. Имеет ли всё это смысл? Не уверен.
Но ты уже прочитал половину. Поэтому проще дочитать. Сделал — ставишь в квадрате 1. День красится в зелёный. Не сделал — ставишь 0. День красится в тёмно-серый. Можно и наоборот: не сделал что-то — молодец. В конце месяца получаешь %:
Тут я бы точно закрыл страницу и отправился смотреть очередную серию «Миллиардов»: проходить 3 юнита в неделю, учить 2 новых слова 5 раз в неделю и отжиматься каждое утро — не прикольно. Потом ещё придётся бегать, ходить в зал и позориться на тестировании. Я не шучу. И не беру на слабо. Приятнее двигать квадратики в Экселе.
Часть 3. Бюджет
Богатым станет тот, кто тратит меньше, чем зарабатывает. Чтобы понять, сколько ты тратишь, нужно вести бюджет. Переходим к первой вкладке.
Сначала укажи доход и ежемесячные расходы:
К оригинальному шаблону я добавил ещё две таблицы и 2 графика. «Подушка» показывает план и факт твоих накоплений. По тому же принципу «Долг» показывает общую сумму задолженности.
Вот Excel. Вот Numbers. Вот шрифты (если хочешь в точности, как на картинках). Сам я пользую Numbers, поэтому при экспорте в Эксель могли вылезти баги. Пароль: tolyki. Если есть идеи или что-то непонятно — пиши комментарии.
UPD 1.1
Обновил вкладку с привычками. Теперь она пафосно зовётся «Ритуалы»
В Испании есть рождественский персонаж — какальщик. Он принимает участие в сценках рождения Христа. Пока волхвы встречают младенца, какальщик сидит в кустах и какает. Персонаж со смыслом. Мол, ничего в его жизни не изменилось. Где-то рядом творятся великие дела. А он сидит. У него своя жизнь. Свои заботы. Ему не до Иисуса. Популярный сувенир, кстати. В вишлист однозначно.
Пруф.
Хилк Плассманн и компания однажды купили трёхлитровые тетрапаки винишка и перелили его по бутылкам. На одних бутылках написали, что оно стоит 90$, на других — 10$. Эти бутылки они отправили на дегустацию профессиональным сомелье. Абсолютно все сомелье признали, что вино за 90 лучше, чем вино за 10.
Говорят, любят ни за что-то. Любят просто так. Чушь. Любить просто так можно дерево, море или закат. А конкретного человека надо знать за что любишь. Иначе люби дерево. Себе дешевле.
Доктор Самуэль Ганеман жил в XVIII веке и был умником. Однажды он вычитал, что при малярии надо жрать хинин. Не долго думая, док нашёл хинное дерево и погрыз коры. Бедный Ганеман тут же почувствовал симптомы, что и при малярии: повышение температуры, озноб, покраснение кожи. Завидев свою красную физиономию в луже у дерева, он приготовился умирать и решил, что пока жив, надо срочно писать книгу. «Лечить надобно подобное подобным в меньших разведениях», — заключил основатель гомеопатии, обожравшийся коры.
Ирония в том, что хинин даже в большой дозировке не вызывает схожую симптоматику. Эти симптомы появляются при идиосинкразии. То есть при непереносимости. Впрочем, у гомеопатии в XXI веке ежегодный оборот более 115 миллиардов $. Кому есть дело, жрал Ганеман кору или нет.
Пруф.
Материал по теме: Растворённая магия.
Животное, осозав, что никакие его действия не приводят к избавлению от страданий, начинает к страданиям адаптироваться.
Мартин Селигман.
Люди и кролики не умеют проигрывать. Люди и кролики до последнего пинаются, кусаются и что-то доказывают. Остальные представители животного мира умеют подставить горло альфа-самцу в случае поражения. Львы. Волки. Олени. Бараны. Все умеют. Кроме людей и кроликов.
Представители животного мира не загрызают соперника. Они его отпускают, фыркают и уходят. Все отпускают. Кроме людей и кроликов.
Вычитал в книге Конрада Лоренца «Агрессия».
В рубрике «Дома посижу» я публикую цитаты из лекций, под которые отлично помыл посуду.
Одна и та же стриптизёрша в одном и том же клубе за смену получает 335$ вместо 185$. Если в этот день у неё овуляция.
Сиди дома. Курпатов «Мозг против секса».
Нерегулярная рубрика «Толян». С недавних пор моя прикладная книга «100 способов казаться умнее». Показана карьеристам и руководителям:
Нарисуйте диаграмму Венна. Не важно, если ваша диаграмма неправильна. Прежде чем вы успеете отложить маркер, ваши коллеги начнут спорить о том, какими должны быть надписи и насколько большими следовало нарисовать круги.
Нарисуйте три колонки (A, B, C). Попросите команду разделить дискуссию на потоки мысли. Потом сядьте на место и наблюдайте, как кто-то другой это делает.
Нарисуйте линию, на одном конце которой будет А, а на другом — B. Спросите «Что приведёт нас из точки А в точку B?» Ваши коллеги оценят, как вы упростили решение.
Большинство решений, которые принимает в полёте боевой лётчик ошибочны. Чуть выше взял. Не тот угол. Тут поторопился. Здесь опоздал. Об этом пишет бывший лётчик Джим Кэмп в книге «Нет. Лучшая стратегия ведения переговоров» и размышляет Людвиг Быстроновский.
Мораль в том, что лётчики натасканы принимать решения нон-стоп. Несмотря на совершённую ошибку секунду назад. «Полёт — это непрерывная цепочка решений, большинство из которых неверные и подлежат исправлению».
Просто лети дальше. Первое, чему я научу своего сына.
Чарльзу Дарвину не было 30, когда он описал основы теории эволюции. Но свои выводы он открыл миру, когда ему стукнул полтинник. 20 лет он методично собирал доказательства для своей теории и придумывал ответы на все скептические контраргументы, какие мог себе представить. Так что не торопись высказываться, если не уверен.
Пост проплачен викингами.
Вообще, понятие силы воли появилось в XIX веке для мотивации отказа от спиртного. Идею ограниченности силы воли впервые выдвинул Рой Баумистер в XX веке. Он наблюдал за группой студентов и сделал вывод, что учатся лучше те, кто жрёт печеньки. В сравнении со студентами, которые жрут сельдерей. Сидя в кровати в крошках от печенек (которые Баумистер зажидил от второй группы), его осенило. Он придумал концепцию и назвал её «истощение эго».
В 2015-м провели анализ подобных мелких исследований, который установил, что они бесполезны. Потом был эксперимент на 2100 добровольцах, который не обнаружил никаких следов истощения силы воли. И, наконец, серия экспериментов, которая доказала: люди, которые верят в ограниченность силы воли, хуже себя контролируют, чем те, кто не в курсе этой концепции. Сила воли — отмазка.
По мотивам статьи «Как развить силу воли, которой не существует».
Чем чаще даёшь сам себе оценку («я в бешенстве», «я в панике»), тем скорее учишься предупреждать своё поведение. Формируется нейронный паттерн (прости-господи). Через пару месяцев скажешь про себя «я в бешенстве», а воздух не сотрясёшь. Правило Хебба, вроде как, называется.
Рубрика «Толик, повтори, что я сказала».
Дочитал про дрессировку животных и людей. Короче, хвалить надо, ругать не надо. Сахар мимо чашки просыпал? Так не «алкаш ты треморный!», а «глядите-ка, ложкой попробовал, почти получилось!». И с другими так: пинок под зад давать надо, а не поводок к себе тянуть. Но это уже от меня совет. Тут дело не в том, что заострять внимание на ошибках не педагогично. Тут дело в том, что внимание посторонних к поводку привлекать не следует.
Рубрика «Толик, повтори, что я сказала». Книга «Не рычите на собаку». Мысль 2.
Оказавшись в новом бассейне дельфин обязательно забудет всё, что знал. Хоть ты ему ведром цветной капусты с томатами и анчоусами в морду тычь. Не вспомнит ни черта. Пока не привыкнет к новой обстановке. А как привыкнет — сразу всё вспомнит и станцует. Дрессировщики зовут это «синдромом нового бассейна». Вспомни об этом, когда в очередной раз решишь без подготовки сбацать «3 сентября» тёще на юбилее.
Открываю рубрику «Толик, повтори, что я сказала». Читаю и пересказываю. Поехали.
Книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Мысль 1. Оказывается, дрессировщики давно дали лаконичное определение суеверию: когда поведение не связано с последующими событиями, но в мозгу субъекта связывается с ними в качестве необходимого условия их осуществления, говорят о суеверном поведении.
Суеверия часто возникают при дрессировке животных. Животное может руководствоваться в своих ответах критериями, которые вы и не собирались вводить, но которые часто случайно совпадали с подкреплениями и образовали условную связь. Например, животное может считать, что чтобы получить подкрепление, оно должно находиться в определенном месте или повернуться в какую-либо сторону. Ну или должно сплюнуть 3 раза через левое плечо.
Первый здесь.
Некоторые уверены, будто их самореализации мешают многочисленные азиаты в Англии, существование королевской семьи, интенсивность дорожного движения у них под окнами, злокозненность профсоюзов, власть бесчувственных работодателей, нежелание служб здравоохранения серьёзно отнестись к их состоянию, коммунизм, капитализм, атеизм, да что угодно, на самом деле, — за исключением только их собственной тщетной и бездумной неспособности взять себя в руки.
Это написал гей с диагностированным маниакально-депрессивным психозом Стивей Фрай. У него сегодня день рождения. А у нас, джентльмены, день мужика. Кто сегодня заноет, тот пидорас.
«Мы все животные. Если вы верите в Бога, то божественные животные».
Подслушано у Александра Белгорокова.
По просьбам пролетариата, и по мотивам трудов Дэвида Аллена и Иван Петровича Павлова.
Вводное слово Васи Кислого:
Что Вы делаете, когда не можете выполнить то, что обещали? Ну, например, назначили встречу, а прийти не можете? Выбирайте из двух вариантов: смываетесь и больше не показываетесь тому, кого кинули, потому что не хочется извиняться; или звоните и передоговариваетесь на попозже, и Вам не надо извиняться.
Если Вы подумали и выбрали первый вариант, я рекомендую вам купить две бутылки пива и упаковку Феназепама. Ваша смерть будет легкой и даже веселой, она всем принесет долгожданное облегчение. Если вы выбрали 2 вариант, то вы не безнадежны. Но хохма в том, что, общаясь с собой, вы выбираете именно первый вариант. Так вот Вам истинная суть тайм-менеджмента. Перестаньте себя «кидать»!
Перестаньте тыкать в собственные яйца гвозди!
Перестаньте лупить себя по щекам, думая, что даете сдачи обидчикам! Договоритесь с собой! Перенесите свое обязательство на более поздний срок И больше не беспокойтесь об этом! Даже если вы будете делать только это — фиксировать назревшие дела и при необходимости спокойно переносить их на более поздний срок — вы уже станете гораздо оптимистичнее. Правда, эффективности это Вам не прибавит.
Часть 1. Я видел некоторое дерьмо
Я пробовал почти всё, прежде чем окончательно отказаться от Молескина. От Remember The Milk до Omnifocus. Были симпатичные и глупенькие. Были умные, но брёвна. Я остановился на Things 3. Можешь скачать Мак-версию (конечно же, для ознакомления, раз у тебя есть деньги на понты). А если ты на Виндоузе, тебе предстоит искать другие готовые решения, например, MyLifeOrganized и Todoist.
Скачай и выполни первые 2 пункта GTD-техники (магия цифры 3, помнишь?):
1) запиши все задачи, что вспомнишь (Collect),
2) разбей их на проекты (Process),
3) возьми и сделай (Do).
Пробежать марафон. Стать рок-звездой. Выбросить коллекцию несмываемых втулок.
Теперь сделай из списка всё, что можно сделать за 2 мин. То, что осталось — сгруппируй в проекты. Например, дело «Записаться к стоматологу» (если ты, конечно, не в состоянии его сделать за 2 минуты) должно стать первым делом в проекте «Проложить мост между левой и правой челюстью».
Через 2 часа +- год ты закончишь.
Преимущество Things в том, что здесь можно не только разобрать задачи на проекты, но в каждой задаче сделать свой чек-лист, а если задач слишком много, разбить задачи по темам. Сами проекты при этом можно собрать в папки. Лично у меня всего 3 папки: рабочая, личная и семейная. Обрати внимание на глобальный хоткей, возможность прикрепления нужных файлов в область заметок, быстрый поиск и форстач на агрызке.
Часть 2. Собака Павлова
Кажется, всё, что теперь нужно, это выделять по утрам 15-20 минут на поддержку системы. На этой весёлой ноте и с призывом «Действуй!» заканчивается большинство книг и статей. И в этом по мнению Толика главная беда. Если мы возьмём реальные, а не идиотские задачи (вроде Add trip dates to calendar), система даст сбой. Все серьёзные цели содержат повторяющиеся задачи. И единственный способ продвигаться вперёд — превратить рутинные дела в привычку, а затем в рефлекс. Дрессируй себя, животное.
Вот так у меня начинается утро, не с проверки почты, а с более важных для меня дел, потому что именно они делают меня тем, кем я хочу быть. «Быстро — это медленно, но без перерыва»:
Это приложение Momentum, ещё есть Habitify. В принципе, можно ставить мелом зарубки на стене. Это куда более наглядно покажет твой прогресс, чем Repeating To-Do в Things. Через 2 часа +- год ты сформируешь пул своих привычек, которые позволят тебе приблизиться к лучшей версии себя.
Освобождай голову от сиюминутных всплывающих задач и следи за своими привычками. Попробуй. Работает.
Я написал, что мозг работает 3 часа. И откуда мне по-твоему знать, сколько работает твой мозг? Я выдумал эту цифру как когда-то святую троицу. И да, если твой мозг работает всего 3 часа — это твои личные проблемы.
Не удивлюсь, если ты нацепил фитнес-браслет и стремишься пройти каждый день 10 000 шагов.
Задумывался, почему именно 10 000? Убедительная и солидная цифра. Её взял с потолка маркетолог японских шагомеров в 1950-х. Вот пруф. Требуй пруфы. Сомневайся. С сомнением приходит знание. Со знанием — уверенность.
Материал по теме 1:
Фрагмент книги «iПрезентация» Кармина Галло.
Слушатели любят списки. Но сколько пунктов можно в эти списки включать? Магическим числом является три. Юмористы знают, что три смешнее, чем два. Писатели знают, что три драматичнее, чем четыре. Джобс знает, что три убедительнее, чем пять. Каждый великий кинофильм, книга, пьеса или выступление имеет структуру из трех актов. Мушкетеров было трое. Маша зашла в избушку трех медведей. В театре марионеток три персонажа. Легендарный тренер по американскому футболу Винс Ломбарди втолковывал своим игрокам, что в их жизни есть три важные вещи: семья, религия и команда Green Bay Packers. А в Декларации независимости США написано, что американцы имеют три права: на жизнь, свободу и стремление к счастью. «Правило трех» — фундаментальный принцип литературы, политики и выступлений Стива Джобса.
Американский корпус морской пехоты провел обширное исследование на эту тему и пришел к выводу, что три эффективнее двух или четырех. Все подразделения корпуса разделены на три: капрал командует командой из трех рядовых, сержант командует тремя командами стрелков в отделении, капитан — тремя взводами, и так далее. Если морпехи оказались настолько любезны, что поделились с нами своим открытием, зачем изобретать колесо? Надо просто его использовать. Этим правилом пользуется такое ничтожное количество бизнес-коммуникаторов, что вы сможете выделиться из толпы только за счет его использования. «Правило трех» работает для морпехов, работает для Стива Джобса и будет работать для вас […].
Материал по теме 2:
Успешный человек всегда отдаст свой зонтик даме.
Краткое содержание предыдущих серий: мозг активно работает 3 часа в день. Чтобы использовать мозг с пользой, нужно научиться переводить его в спящий режим, когда он не нужен.
Если мозг есть, отключить его не так просто. Вот авторский метод Толика. Что надо делать: 1) Задолбайся. Загрузи себя на 146%. Давай обещания. Больше обещаний. Не думай о последствиях. Носи всем кофе. Пытайся всем понравиться. 2) Пойми, насколько ты смешон, и дойди до другой крайности. Нащупай дно. Лучше, чтобы это была не аллегория, а дно лужи, куда кто-то отправит твою интеллигентную физиономию отдыхать.
Если ты не безнадёжен, наутро ты словишь это великолепное чувство пустоты, штиля и созерцания. Эта золотая середина открывается тем, кто познал крайности. Запомни это состояние. Лови его. Сначала на доли секунды. Вкл. Выкл. Разрабатывай тумблер переключения мозга. Все успешные люди любят этот мир. Не потому, что он у них другой. Просто они научились его созерцать в свободное от работы время.
Тема продуктивности нашла отклик. Даже два. Продолжаю.
Вот тебе первый урок. Я не встретил его ни в одной книжке по тайм-менеджменту (может, потому что я не читаю книжки по тайм-менеджменту):
Успешный человек всегда разделяет работу и отдых. Это всё пост-советская дичь про бизнесменов с блютус-гарнитурами в новогоднюю ночь.
Успешный человек знает, что мозг эффективно работает 2-3 часа в смену. Он бережёт эти 2-3 часа. Если ты думаешь, что мозг не занят во время чтения ленты в Фейсбуке — мне тебя жаль. Ты тратишь эти 2-3 часа бездарно. Слишком сложно? Как бы попроще. Вот: ты накопил с завтраков на проститутку, приехал, увидел грустные женские глаза и все 2 часа обсуждал её детишек из Бессергеновки. Душевно, но бессмысленно. Ты не за этим пришёл в этот мир, парень.
Для начала научись отключать мозг.
Как правильно ставить задачу?
Хорошая задача отвечает на вопрос «Что надо сделать?». Хорошая задача понятна служанке. Не очень умной служанке. Филиппинке.
Не «Разобраться с годовым отчётом», а «Добавить таблицу на слайд 3». Формулировка хорошей задачи совпадает с первым и последним шагом, который нужно выполнить.
У такого метода есть побочка: она убивает в тебе мечтателя. Если ты препарируешь свою детскую мечту «стать рок-звездой», ты поймёшь из какой рутины она состоит. Со временем ты окончательно перестанешь мечтать. Но научишься достигать поставленных целей. Совмещать не получится. Пробовал.
По мотивам конспекта лекций Дорофеева.
Что есть «любовь» для настоящих пацанов? Скажу тебе. Любовь — это активная заинтересованность в развитии объекта любви.
Коли любишь, бери советскую энциклопедию и гоняй бабу свою от корки до корки между подходами штанги. По списку давай, буква А. Аав Эвальд.
Эстонский композитор. Она уже 30 секунд присед не делает. Смотрит испуганно на тебя. Думает, ты утяжеление несёшь. Потом спасибо скажет. Развивай объект. И она должна с тобой, как с объектом: «Соберись, тряпка, кого я тренирую?!». Далее по тексту. Вот это любовь. А иначе не любовь. А так. Очередной выброс эстрогена или дофамина, или, что хуже, окситоциновые сериальчики в обнимку.
Я всё. Я купаться с бразильянками на озеро. Телефон не беру.
Начало тут.
Спускаюсь как-то по эскалатору. Навстречу Хелен Фишер, антрополог и женщина. Смотрит на меня и говорит: «Твои предки покинули редеющие леса и ушли в саванну. Выпрямились. Стало неудобно таскать детей на спине. Остались самки ухаживать за детьми и ждать, когда самцы принесут пожрать».
Иду к миллиционеру. Она за мной: «Тут без окситоцина никуда. Гормон отвечает за привязанность друг к другу. Чтобы носил пожрать домой, а не в профсоюз; и рядом футбол смотрел, а не в фан-зоне с тёлками». Посмотрела на меня и миллиционера как на австралопитеков и ушла.
Мораль: гормон любви имеет прикладную функцию. А культура трактует его как нечто божественное.
По мотивам статьи «5 фактов, которые не понравятся романтикам».
Женщина-антрополог Хелен Фишер перевела дух, закурила и сказала: «Любви нет. Есть только похоть, влечение и привязанность. Похоть — это когда очень надо и неважно с кем». Прикидываюсь спящим. «Всё началось с похоти, — продолжает она, — этот древний мотор работает на эстрогене и андрогене. 150 миллионов лет назад у млекопитающих появилась надстройка в виде влечения. Или влюблённости. Как тебе больше нравится. Эта зараза жрёт дофамин как не в себя. Будто кокса понюхал: бодрый, весёлый, умный и не спишь 48 часов. Знаешь, для чего всё это?». Икаю. «Чтобы преодолеть любые трудности и всунуть первым». Прошу её заткнуться.
Мораль: если перед тобой последняя самка на планете — действуй. Иначе — обожди. Не время.
Астрологи провозгласили неделю воздержания. Население городов и замков выросло. В знак солидарности запускаю серию познавательных толиков о любви. Разберёмся, существует эта диковинная штука в природе или нет? Спойлер: нет.
Если умеешь читать, то гарантирую тебе: уже в пятницу выйдешь с работы ты с осанкой кадета, выкинешь кассету Radiohead, жёванную не плеером, а зубами твоими в моменты безответной тоски. И пойдёшь по променаду как Хенк Муди, маня бразильянок за собой, будто в руках у тебя не Жигулёвское, а шпиц живой. И будут они вознаграждены лишь взглядом и номером твоим городским.
Кстати, сегодня день моряка. Если ты понимаешь, о чём я.
Сейчас в твой кабинет ворвётся нечто и попросит «глянуть одним глазком». Так начинается понедельник, безобразно уродуя твой великолепный и неповторимый (как и ты сам) распорядок дня.
Спокойно допей свой утренний виски и попроси коллегу подойти к тебе в 13:47. Отныне с 13:47 до 14:17 — твоя зелёная зона.
Зелёная зона — это небольшой зазор между важными делами. Время для текучки. Прелесть техники не только в сборе всей фигни в одном промежутке времени, но и в том, что часть дел (в ожидании его величества) решится без тебя.
В СССР было железное правило — пить на повышение градуса. У англичан (которые бухают не меньше моего дяди Вити) есть пословица «Liquor before beer, you’re in the clear». В ней говорится, что пить верно сперва вискарь, а потом уже винишко. Чушь и то, и другое. Просто не мешай.
Патриарх призвал молиться за сборную. Вы, конечно, думаете, у него православие головного мозга. Или он (что ещё хуже) так шутит. Но он дело говорит:
себестоимость свечки меньше рубля. А рыночная цена от 15 и выше. Это рентабельность героина.
И пока мы смеёмся над ними, парни бизнес делают. Даже на футболе. Кстати, успех стартапа «Свечной Заводик» был описан ещё Ильфом и Петровым в «12 стульях».
Помоги юному Толику сделать правильный выбор: высокооплачиваемая работа с фитнесом, страховкой, адекватными коллегами, в модном офисе, но за МКАДом; или нестабильная зарплата, бесперспективняк, шеф-параноик, мыла в туалете нет, но зато БЦ расположен в здании бывшего роддома, где Толик родился.
Толик ждёт твой ответ в Телеграме. И помни, если для тебя выбор очевиден, то не патриот ты, а сволочь беспринципная. С днём России, господа.
Тут на днях инженеры Space X поведали нам как устроен Big Falcon Ship. Это корабль, на котором Илон Маск собирается валить с этой планеты к херам. Маск перечитал фантастики и не в курсе ионизирующей радиации, которая обречёт его на мучительную смерть ещё до высадки на Марс.
Почитал бы он, что умные люди пишут. И послушал бы Чарльза Дьюэлла, директора Патентного бюро США, который предложил правительству закрыть бюро в 1899 году, потому что был уверен, что всё уже изобретено. Послушал бы Кена Олсена, который сказал, что «ни одному человеку дома не нужен компьютер». Послушал бы он, как смеялся Kodak в лицо Честеру Карлсону в 1938, когда тот пришёл к нему с первым копировальным аппаратом. Послушал бы их, и остался бы Филиппом Рейсом, который первый придумал телефон, но так и не довёл его до ума, потому что его убедили, что телеграф круче и «надо бы заняться чем-нибудь полезным уже, Фил».
Пушкина сделали национальным героем. А при жизни он вёл себя как полный мудак.
Так что если вы — полный мудак, занимайтесь искусством. Иначе вас уже ничто не оправдает.
Автор толика: Святой Акулий.
Однажды Джон Б. Кэлхун взял бак 2х2 и запустил туда 4 пары здоровых мышей. В баке было хорошо как в Дании, и мыши стали бешено размножаться. Свободное место быстро кончилось. Появились кружки по интересам: уголок White Power, нонконформисты, клуб для мужчин (там только едят, спят и чистят шёрстку). Затем образовался средний класс. 5-я колонна. Так в баке появилось насилие, свальный грех и каннибализм. Самки стали ярыми феминистками. Беременности стали повально кончаться убийством детёнышей.
Короче, последние восемь мышей умерли, так и не пытаясь спасти род. Это была 25-я попытка этолога Кэлхуна построить мышиный рай. Вместе с баком он закопал и веру в человечество. Продуктивной недели, господа.
Пруф.
Больше 100 лет Pepsi и Coca-Cola меряются пузыриками. Однажды во время очередной слепой дегустации хитрые исследователи пометили эти напитки буквами M и Q. Победила Pepsi. Кока обиделась и написала опровержение. Позже учёные выяснили, что результаты эксперимента вообще не имеют отношения к вкусу. Просто людям буква М привычнее Q.
Пол Глимчер, автор самого большого учебника по нейроэкономике (прости-господи), нам поясняет: когда сложно сделать выбор, мозг неосознанно подменяет понятия на более простые. Например, выбирает более читаемый шрифт или лёгкую букву. Оставляя нам твёрдую уверенность в осознанности нашего выбора.
Новая волна любви к матрёшкам со свистками поднялась в этих ваших интернетах. Так вот.
Матрёшку придумали дохрена лет назад в Японии. Игрушка олицетворяет бога мудрости Фукурума. Внутри него прячется вся его семья.
В России первое упоминание о матрёшке встречается лишь в 1890 году, когда куклу привезли в качестве сувенира. Чтоб ты знал, ушанка — это монгольский малахай, а балалайка — гитара для бедных. Люби медведей. Медведи — наше всё.
Пруф.
85% людей ставят на первое место здоровье. Но только 15% предпочтут вылечить зубы, а не купить новую машину. Скорее всего, тебе тоже важнее тачка. Не обманывай себя.
У человека два полушария (надеюсь, ты знал это без меня). Вместе полушария не функционируют: ты либо переживаешь, либо думаешь. Когда кролик видит удава, он цепенеет, и удав его съедает. Это потому что кролик не думал, а переживал. Воткни ему в жопу иголку, он побежит. Просто помни об этом.
На прошлой неделе было про дисциплину. Теперь про мотивацию. Так вот. Мотивация — полная херня. Самые дисциплинированные японцы (а ты думал, конечно, что фашисты?) не знают, что такое мотивация. У них даже такого иероглифа нет. Знакомый переводчик долго пытался объяснить это понятие японцу. Так и не смог. Мотивация нужна там, где нет дисциплины. Хотя постой, Японцы ж тоже фашики.
Есть три категории людей: богатые, бедные и нищие. Первые тратят меньше, чем зарабатывают. Вторые тратят столько же, сколько зарабатывают. Третьи тратят больше.
После Второй мировой в Западной Германии у населения изъяли деньги, поделили на равные части и раздали по новой.
Совсем скоро финансовое разграничение проявилось в полную силу. Ну ты понял, да?
Пруф.
Избавиться от отговорок — значит взять на сeбя ответственность за всe стороны своей жизни. Поздравляю, ты только что прочитал книгу Дэна Вальдшмидта «Будь лучшeй вeрсиeй сeбя».
Ты привык оправдываться: я всего добьюсь, когда станет чуть легче. Иными словами: когда улучшатся условия. Но задумайся: любой идиот станет босом, eсли обстоятельства станут благоприятными. В этом секрет успеха: херачить несмотря на настроение, боль и чужое мнение.
По мотивам книги «Будь лучшeй вeрсиeй сeбя».
20% усилий дают 80% результата. Остальные 80% дают 20% результата.
Никому не нужен твой перфекционизм.
Пол Эндрюс и Джей Андерсон Томсон, изучая больных депрессией, установили ключевые симптомы этого заболевания: равнодушие, потеря интереса к всякой фигне, зацикленность, рост аналитических способностей, продолжительная быстрая фаза сна. Так они придумали гипотезу анатилической руминации (прости-господи). Смысл гипотезы в том, что депрессия призвана помочь нормальным парням сосредоточиться на решении проблемы, которая довела их до такой жизни. Так что не ной.
Когда тебя убеждают в подозрительных закономерностях, вспомни диаграммы Тайлера Вигена. Он составляет графики сходства между не связанными событиями. Оказывается,
объёмы потребления сыра на душу населения зависимы от количества людей, которые умерли, запутавшись в простынях;
а число утонувших в бассейне увеличивается и уменьшается вместе с числом фильмов, в которых снялся Николас Кейдж.
Пруф.
Зачем в кармане пиджака держат платок? Скажешь, для красоты? Пижон, нагрудный платок в XVI веке берегли для девушки, если она разрыдается в кино. Например, от спецэффектов в фильме «Крым». Не води девушку на русское кино если у тебя нет платка. И не доводи девушку до слёз. Даже если у тебя есть платок.
Учись говорить «нет». И когда говоришь «нет» — не чувствуй вины. Если ты сделал кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда ты говоришь «нет», ты лишь создаёшь дополнительные хлопоты.
Чтобы сделать это более наглядным, представь себе блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Ты — не единственная надежда галактики. Всегда есть варианты.
Толики — это лаконичные заметки и краткие пересказы лонгридов, на которые всегда не хватает времени. Толики полезны и не занимают много места. На чёрном рынке за 1 толика дают 4 тома макулатуры.
Толики не рекомендованы министерством образования РФ, могут оскорблять чувства верующих и есть в Телеграме.